Привет всем!
Этот конкурс оказался не просто конкурсом - он стал настоящей терапией. Я выбрала три события, где умирала и рождалась заново: школьное гнобление за нейроотличность - университет, где "странность" стала даром (гусеница/бабочка); болезнь в 24 с диагнозом "пожизненно" - выживание в шторме; переезд в другую страну в 30+ -сжигание мостов и возрождение. Готовила текст, проплакалась раз пять пока писала, потом ещё несколько раз пока делала видеоряд в Canva. Через слёзы пришло облегчение - когда называешь боль и придаёшь ей форму, она перестаёт быть монстром в темноте. Классный конкурс, очень крутая идея - спасибо за возможность не просто вспомнить, но переосмыслить и превратить боль в понимание.
P.S. Интересная деталь: я беру символику гусеницы-бабочки для первой истории трансформации, а символ моего заболевания - фиолетовая бабочка. Получается бабочки проходят через всю мою жизнь - от метафоры до реальности.
Не судите строго мое творчество - я сделала картинки-иллюстрации, и что-то вроде мотивационного мультфильма как итог. Я совсем не монтажер-видеограф.
Но главное - я написала музыку - я почти все в своей жизни переживаю через музыку, у меня музыкальное образование.
Музыка лежит в видеоряде и является его основой. Получилась композиция "Сквозь темный лес". Заранее прошу процения - - не получалось добавить видео на форум, поэтому добавила ссылки на хранилище.(( Про болезнь убрала под спойлер, вдруг для кого-то это триггер.
Итак
Событие 1: Метаморфоза. Из гусеницы в бабочкуОкончание школы и поступление в университет
Школа... даже сейчас, когда вспоминаю - ком в горле. Каждый день было как выживание. Я была какая-то не такая - думала по-другому, говорила не то, реагировала не так. Нейроотличность - красивое слово, да? А тогда это называлось просто "странная", "ненормальная", "белая ворона".
Гнобили. Не буду приукрашивать - было больно, очень больно. Когда все знают какой-то невидимый код поведения, а ты как будто с другой планеты. Когда твои интересы вызывают смех, а твоя манера говорить - передразнивание. Я не вписывалась в их рамки "нормальности", и меня за это наказывали одиночеством.
Помню, как подавала документы в университет. Руки дрожали. Думала - а вдруг там тоже самое? Вдруг я опять буду чужой?
Но случилось чудо. В университете всё перевернулось с ног на голову. То что в школе считали странным - там называли "интересным мнением". То из-за чего надомной смеялись - стало "нестандартным подходом". Я вдруг стала... нужной? Интересной? Своей?
Впервые за много лет я почуствовала что могу дышать полной грудью.
Психологический анализ: Защитный механизм СУБЛИМАЦИЯ
Знаете что смешно? Я только недавно поняла, что всю ту боль, всё то унижение из школы - я неосознано превратила в топливо. Психологи называют это сублимацией - когда негативную энергию направляешь в что-то полезное.
Пока меня гнобили на переменах, я сидела в библиотеке и читала. ЗАнималась музыкой. Пока они веселились на вечеринках, я училась, думала, развивалась. Не из-за того что я такая молодец - просто мне было некуда больше деваться. Книги не смеялись надо мной. Ноты не дразнили меня. Знания не считали меня странной.
И это сработало. В университете моя "инаковость" вдруг получила признание. Произошла
переоценка опыта - то, что я считала своим проклятием (нейроотличность), оказалось моим даром.
Гусеница ведь не знает что станет бабочкой, правда? Она просто переживает эту темноту кокона, эту боль трансформации. А потом - бац! - и взлетает.
Что я поняла:
Иногда ты не неправильный. Иногда просто неправильное окружение. Нужно просто дожить до момента когда твоя "странность" встретит правильную среду. И тогда окажется что у тебя всё это время были крылья.
Событие 2: Кораблекрушение. Выживание в буре
Тяжелая болезнь в 24 года
Двадцать четыре года. Я только-только начала жить по-настоящему, понимаете? Универ закончила, работу нашла, планы строила... И тут бац - дебют болезни.
Помню этот день. Сижу в кабинете врача, а он говорит: "Пожизненно принимать таблетки". Пожизненно. Я тогда даже не сразу поняла что это значит. А потом дошло - это значит всегда. Каждый день. До конца.
Это было как... как будто ты плывешь на корабле, солнце светит, ветер в парусах, ты видишь впереди горизонт и мечтаешь о будущем. А потом внезапно - шторм. Волны с головой накрывают, корабль трещит, ты хватаешься за что попало и даже не понимаешь где верх где низ. Страх утонуть. Страх что всё - это конец, твоя жизнь закончилась не начавшись толком.
Были моменты когда хотелось просто опустить руки. Сдаться. Пусть море забирает. Зачем бороться если это навсегда?
Но знаете... я не утонула. Вцепилась в обломки своего корабля. Научилась дышать между волнами - вдох когда можешь, держись когда накрывает. Каждая таблетка - это не приговор оказалось. Это спасательный круг. Это выбор жить.
Психологический анализ: ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЙ РОСТ
Есть такая штука в психологии - посттравматический рост. Звучит странно да? Типа после травмы ты не просто восстанавливаешся до прежнего состояния, а вообще вырастаешь через эту боль. Становишьься сильнее чем был.
Я через это прошла. Не сразу поняла правда, но прошла.
Что изменилось:
Раньше я парилась из-за фигни всякой - не ту кофту купила, на работе шеф косо посмотрел, подруга не так ответила в переписке. После болезни всё это как-то... обесценилось что ли?
Приоритеты поменялись. Проснуться без боли - уже счастье. Просто жить, дышать, идти по улице - это уже победа. Здоровье стало сокровищем которое я раньше не замечала.
И силу я в себе нашла. Такую о которой не подозревала. Оказывается я могу намного больше чем думала. Могу терпеть, могу бороться, могу вставать снова и снова.
А еще я научилась принимать уязвимость. Раньше стыдно было показывать слабость, просить о помощи - типа я же сильная независимая. А болезнь научила - быть слабым это нормально. Быть человеком с ограничениями это нормально. Это не стыдно - это просто жизнь.
Буря не прошла кстати. Море до сих пор штормит иногда. Но я научилась управлять своим кораблём в любую погоду. Таблетки - это мои паруса теперь. Болезнь - это часть меня, но не вся я. Я больше чем диагноз.
Что я поняла:
Жизнь иногда ломает тебя. Просто берет и ломает, и ты ничего не можешь с этим сделать. Но знаете что? В этих трещинах прорастает свет. Ты собираешь себя заново, по кусочкам - и становишся прочнее. Как японская керамика та, которую золотом склеивают. Красивее становишься через трещины.
Событие 3: Феникс. Сжигание мостов и возрождение
Переезд в другую страну в 30+
Знаете, все думают что переезд в другую страну - это такое романтическое приключение. Новые возможности, новые горизонты, бабочки в животе от предвкушения.
Ага, щас.
Перед переездом жизнь была... как сказать помягче... дерьмовой. Вот честно. Застряла я в токсичных отношениях где меня постояно обесценивали. Работа которая высасывала из меня всю душу, всю энергию - приходила домой как выжатый лимон. Город который давил, в котором каждый угол напоминал о чём-то плохом. Чувствовала что задыхаюсь.
И я поняла - или я здесь сгорю окончательно, превращусь в пепел. Или сожгу все мосты сама и уйду. Пока могу идти.
Выбрала огонь. Сама разожгла.
Переезд в другую страну в тридцать с лишним - это не романтика, поверьте. Это страх. Огромный парализующий страх. Это прощание со всем что знаешь - с языком на котором думаешь, с друзьями которые понимают тебя с полуслова, с привычками, даже с самоидентификацией своей. Кто я без всего этого?
Это прыжок в пустоту с надеждой что вырастут крылья по дороге.
Первые месяцы... господи, это был ад. Культурный шок - слабо сказано. Одиночество такое что хотелось выть. Ощущение что ты снова ребёнок маленький который не понимает правил игры. Все вокруг знают какие-то невидимые коды поведения, а ты как дура тыкаешься и ошибаешься. Язык не тот, документы не те, шутки не понимаешь, в магазине не можешь нормально попросить что нужно.
Плакала. Много плакала. Думала - может вернуться? Может это была ошибка?
Но медленно, болезненно, я начала прорастать. Как росток через асфальт пробивается. Сначала один человек появился нормальный, потом другой. Работу нашла где ценят. Язык начала понимать, шутки даже смешными стали. Новая версия себя появилась - смелее, свободнее, сильнее чем старая.
Психологический анализ: ПРОАКТИВНЫЙ КОПИНГ и АДАПТАЦИЯ
Психологи говорят про "проактивный копинг" - это когда ты не ждёшь пока жизнь тебя окончательно сломает, а сам создаёшь изменения. Предвосхищаешь кризис и действуешь.
Я не сбежала. Я совершила стратегический маневр. Разница огромная понимаете?
Стадии адаптации через которые я прошла:
- "Медовый месяц" - первые две недели всё вау, так классно, так интересно! (длилось недолго)
- "Культурный шок" - полгода ада. Отрицание (это не может быть так плохо), злость (ненавижу эту страну!), депрессия (что я наделала зачем я сюда приехала)
- "Адаптация" - медленно начинаешь принимать, интегрироваться, находить плюсы
- "Стабильность" - новая идентичность где ты одновременно "оттуда" и "отсюда"
Что произошло с идентичностью: Я потеряла старую себя. Это было больно как... как линька у змеи, как сбрасывание кожи которая стала тесной. Под ней оказалась новая я. Без масок социальных, без чужих ожиданий, без "надо" и "должна". Настоящая.
Переезд - это не побег от проблем. Проблемы едут с тобой в чемодане, никуда они не деваются. Но это выбор себя. Это сжигание того что не работает больше, чтобы из этого пепла выросло что-то новое, своё.
Что я поняла:
Иногда нужно потерять всё чтобы найти себя настоящую.
Я сожгла мосты. Но из пепла выросли крылья. Я смогла проложить новые дороги.
Общий вывод: Три смерти. Три возрождения.
Три события. Три точки где старая я умирала, а новая - рождалась.
Школа - Университет: умерла как "неправильный ребёнок", родилась уникальным взрослым
Болезнь: умерла иллюзия контроля над жизнью, родилось принятие и настоящая сила
Переезд: умерла прежняя жизнь со всеми её токсичными связями, родилась свобода выбирать себя
Психология учит нас что мы не статичны. Мы - процесс.
Мы постоянно меняемся, умираем и рождаемся заново. Каждый кризис - это не конец, это шанс переписать свою историю по-новому.
Я больше не гусеница которую гнобят. Я больше не тону в буре. Я больше не застряла в жизни которая меня убивает.
Я - в движении. В постоянной трансформации. И это мой главный триумф.
Жизнь меня ломала три раза. Три раза я собиралась заново. И каждый раз становилась немного другой, немного сильнее, немного более собой.
Может быть сломает ещё. Наверное сломает - жизнь такая штука. Но теперь я знаю - я умею собираться. Я умею прорастать через трещины. Я умею взлетать из пепла.
И это дорогого стоит.
лежат здесь:
Вдруг вам понравилась музыка? ее можно скачать и послушать
И 2 ссылки на процесс работы - там видео экрана
Всем добра! Никогда не сдавайтесь!
Итоги конкурса 
