Смешная ЖИЗНЬ форума RuTOR

[Telegram RuTOR]

 

[Baton24]

Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

 

[RadPomoch]

Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Практичное объяснение чего либо всегда более доходчивее чем просто объяснение на пальцах!

 

[Baton24]

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, я полицейский

 

[chechenizator]

Смех ага))

 

[badmothafocka]

Смешная воистину

 

[brubacht]

Смех и грех)

 

[colorsrain]

Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Пятерка!))))))))))))0

 

[Baton24]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

 

[Baton24]

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

 

[Baton24]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? "Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

 

[Baton24]

Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого.
И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на хую ведро воды,
тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес.
Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро
и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили
за ним экспидицию послать в поиски.
Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит..
Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле.
Смотрят а на ветке варона сидит.
Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ??
Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ
И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!

 

[Baton24]

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

 

[fertulla]

Ваще потеха

 

[Monashka]

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

 

[Baton24]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

[Help_Angel]

Доброго вечера

 

[Baton24]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[Help_Angel]

Чем занимаетесь ??

 

[Baton24]

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

 

[Baton24]

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает.